Ελληνικές εταιρίες διανομής ταινιών και καρκίνος

Έχετε δει που πάτε στον κινηματογράφο ή νοικιάζετε καμία ταινία και στην αρχή δείχνει εκείνο το κείμενο που προειδοποιεί σχετικά με την πειρατεία; Αυτό είναι απόλυτα λογικό. Αυτό που δεν είναι απόλυτα λογικό είναι αμέσως μετά από αυτό να δείχνεις και διαφήμιση για το πώς η πειρατεία προκαλεί όλα τα κακά του κόσμου…

Και θα εξηγήσω αμέσως. Όλοι θα έχουμε πέσει θύμα αυτού εδώ:

Εκτός βέβαια από την κρίση που έχει χτυπήσει τους πάντες, βιάζεστε να κατηγορήσετε εκείνους που βλέπουν παράνομα τις ταινίες. Λοιπόν, δε φταίει η πειρατεία για το ότι κλείνετε, αλλά μάλλον το γεγονός ότι είστε γαμημένοι ανίδεοι κρετίνοι. Πρώτα από όλα όσοι παίρνουν τα νόμιμα DVD και Blu-ray είναι αυτοί που την πληρώνουν βλέποντας αναγκαστικά το ίδιο spot κάθε φορά που τολμάνε να βάλουν την ταινία μέσα, ενώ οι άλλοι που το κατεβάζουν ξέρω γω, το αποφεύγουν κιόλας. Το χειρότερο είναι, βέβαια, η μεταχείριση των ταινιών που φτάνουν στα ράφια των ελληνικών καταστημάτων ή video club.

Μου αρέσει ο κινηματογράφος. Από πολύ μικρός ονειρευόμουν πώς θα ήταν αν είχα στο σπίτι set Home Cinema, αν θα θύμιζε κινηματογράφο, ή αν το όνομα της τεχνολογίας ήταν και το καλύτερό της σημείο. Βέβαια, τότε ήμουν πολύ μικρός και ως εκ τούτου, έπαιρνα παπάρια, γιατί όλα κατέληγαν στην τελική κρίση των γονιών μου, και όπως και να το δει κανείς, δεν είναι και το κυριότερο έξοδο του σπιτιού…

Fast-forward δέκα χρόνια μπροστά και τελικά κατάφερα να πάρω και να στήσω ένα Blu-ray Home Cinema. Τώρα βέβαια, εγώ, είμαι ένας γαμημένος νέρντουλας με ό,τι αρχίσω να ασχολούμαι, οπότε καταλαβαίνετε, μου πήρε και κάποια ώρα να το στήσω… Φανταστείτε λοιπόν την απογοήτευσή μου όταν άρχισα να παρατηρώ συμπεριφορές-απολιθώματα από τις ελληνικές εταιρίες παραγωγής στο νεοαποκτηθέν μου εργαλείο: Βάζεις μέσα το Blu-ray και πρέπει να περιμένεις να κάνει loading (καμιά φορά), να δεις το κείμενο κατά της πειρατείας, τη διαφήμιση κατά της πειρατείας, και 3-4 trailer από ταινίες που δε σε ενδιαφέρουν ούτε στο ελάχιστο, και βέβαια ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΠΡΟΣΠΕΡΑΣΕΙΣ, γιατί το skipping είναι κλειδωμένο στο δίσκο, κάτι που είναι απομεινάρι από την εποχή του DVD που ήταν της μόδας ο έλεγχος του περιεχομένου και το έκαναν σχεδόν όλοι επειδή παλιότερα όλοι τα προσπερνούσαν στη βιντεοκασέτα. Άρα πήγαμε από το να περιμένεις ένα πεντάλεπτο για να γυρίσεις όλη την ταινία μόλις τελείωνε στο να περιμένεις ένα τέταρτο για να ξεκινήσει. Οπότε η καλύτερη σου επιλογή είναι να βάλεις μέσα το Βlu-ray και να πας αλλού να κάνεις καμία δουλειά, όπως να πλύνεις το αμάξι, να κυνηγήσεις τα γατιά που σου κατουράνε την πόρτα με καραμπίνα ή να πας να χέσεις ας πούμε, μέχρι να περάσουν όλα αυτά.

Τα παραπάνω τα βλέπω μόνο σε Blu-ray που έχουν περάσει από συγκεκριμένες Ελληνικές εταιρίες διανομής (γιατί όλοι οι άλλοι τα έχουν κόψει) και όποτε τα νοικιάζω, κάνω το σουβλί μου (εμ, τι θα κάναμε άμα είχαν σουβλίσει το Χριστό;) Εντωμεταξύ, ήχος 5.1* υπάρχει από την εποχή του DVD, αλλά εκτός από υψηλή ευκρίνεια, πολύ καλύτερα χρώματα, καλύτερα μενού και λειτουργίες, τα Blu-ray έχουν και πολύ καλύτερο ήχο, και όχι, δε θα το καταλάβεις από τα ηχεία της τηλεόρασης. Έτσι λοιπόν παίρνω το Blu-ray μίας ταινίας… ας πούμε B-movie, πες Β+, γιατί είχε γνωστούς ηθοποιούς σε δεύτερους ρόλους και μία άγνωστη πρωταγωνίστρια. «Η Tιμωρός». Δεν έχει να κάνει όμως, γιατί είναι Blu-ray, η ποιότητα της εικόνας και του ήχου είναι δεδομένη…

… είναι; Ανοίγω και βλέπω το μενού στα Ελληνικά, πάω στις επιλογές, και με χτυπάει στη μούρη η ποικιλία:

Ήχος
Αγγλικά 5.1
Αγγλικά 2.0

Υπότιτλοι
Ελληνικά
Χωρίς

Εντάξει, λέω, καλά που είμαι ιθαγενής, άντε πάμε. Μετά όμως τα 31 πρώτα λεπτά, ο ήχος 5.1 άρχιζε να επαναλαμβάνεται από την αρχή της ταινίας (ορκίζομαι) και να ακούγεται αμυδρά από τα πίσω κανάλια μαζί με τον ήχο που έτρεχε κανονικά, οπότε άκουγες δύο διαλόγους μαζί, έβλεπες κυνηγητό με αμάξι και κάπου άκουγες και το ξύλο που έπεφτε στην αρχική σκηνή και αυτό συνέχισε από εκεί και πέρα μέχρι και τους τίτλους τέλους. Αγόρασα Blu-ray Home Cinema και HDTV και νοίκιασα Blu-ray ταινία για να τη δω με Stereo* ήχο…

Όχι τίποτα άλλο, αλλά αυτές οι τελευταίες τεχνολογίες βγάζουν στη φόρα όλο το OCD* μου. Πήρα να δω επίσης το «Στο Τέλος του Δρόμου» – “The Place Beyond the Pines” σε Blu-ray και με το που ξεκίνησε κατάλαβα ότι ήταν το χειρότερο Blu-ray που έχω δει ποτέ σε ποιότητα εικόνας. Ενώ ακόμα έδειχνε τους τίτλους αρχής, το φόντο δεν ήταν καν μαύρο (και το τέλειο μαύρο έχει γίνει εμμονή και για τους κατασκευαστές τηλεοράσεων καθώς είναι το πιο δύσκολο χρώμα να παραχθεί, επειδή το μαύρο στην πραγματικότητα είναι έλλειψη παντελούς φωτός ή ένα αντικείμενο που απορροφά ισάξια όλο το φως χωρίς να αντανακλά κανένα μήκος κύματος και οι τηλεοράσεις έχουν οπίσθιο φωτισμό στις άκρες και αυτό χαλάει το μαύρο, μπλα, μπλα, μπλα) αλλά μάλλον ήταν γκρι με κάποιες παχιές λωρίδες πιο ανοιχτόχρωμου γκρι. Είδα την ταινία και στο cinema, οπότε δεν ήταν έτσι. Προχωρώντας, όλη η ταινία έμοιαζε με ποιότητα DVD (στο σουβλί που σας κάνω) και σε σχέση με τα συνηθισμένα Blu-ray, με έκανε να νομίζω ότι μου έχει ανέβει η μυωπία. Και έτσι αναρωτήθηκα κι εγώ:

ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΡΓΑ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΚΑΤΙ ΕΤΟΙΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΕΙΣ ΟΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΗΝ ΗΘΙΚΗ ΣΟΥ ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΜΕΣΑΖΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΡΚΙΝΙΚΟ ΚΥΤΤΑΡΟ ΣΤΗ ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΑ;

Δηλαδή τι κακό έχουν άλλοι δίσκοι Blu-ray που έχουν μέσα ένα κάρο γλώσσες σε ήχο και κείμενο; Για παράδειγμα, το Oblivion, το βάζω μέσα, έχει ένα λογότυπο της Universal, 5 δευτερόλεπτα, αμέσως μετά μία οθόνη όπου διαλέγεις γλώσσα και αμέσως μετά το μενού. ΕΜΕΙΣ ΤΑ ΕΚΤΙΜΑΜΕ ΑΥΤΑ! Εγώ γούσταρα να βλέπω ταινίες με Αγγλικούς υπότιτλους, μαθαίνεις και Αγγλικά εύκολα έτσι, γιατί να στερείτε από τον κόσμο την επιλογή; Εγώ μπορεί να γουστάρω να βάλω και υπότιτλους Σουαχίλι, γιατί να μου αφαιρέσεις την επιλογή από τον αρχικό δίσκο, αφού έχει μέσα και τα Ελληνικά!! Η συγκεκριμένη ταινία έχει ακόμα και την awesome επιλογή να τη δεις ολόκληρη με το OST* απομονωμένο (επειδή είναι τόσο επικό) χωρίς κανέναν άλλο ήχο από πάνω!! Γιατί να τα βγάλετε όλα αυτά;

Στο κάτω κάτω, αν κάποιος μένει στην Ελλάδα και δεν ξέρει Ελληνικά, γιατί θα πρέπει να του στερείτε το δικαίωμα να απολαύσει μία ταινία που κυκλοφορεί εδώ; Αφού οι δίσκοι έρχονται με άλλες 25 γλώσσες μέσα! Και γιατί μέσα σε αυτή τη διαδικασία πειράζετε και αυτά που δεν είναι ανάγκη να πειραχτούν, όπως η βασική ταινία; Και γιατί σε δίσκους HD όπως το Blu-ray βάζετε μέσα trailer που είναι λες και τα κατεβάσατε από το Internet την εποχή του LimeWire και μας εξαναγκάζετε να τα δούμε και είναι letterboxed* και τα μάτια μου αιμορραγούν; ΓΙΑΤΙ;; Όσο θεωρείς ότι το Ελληνικό κοινό είναι πιο προϊστορικό και από δεινόσαυρο και του στερείς τις επιλογές για να μην υπάρχει περιθώριο λάθους, τόσο συμβάλλεις στη μη εξέλιξή του. Και ποτέ κάποιο τρέιλερ-μπετό που μου σπάει τα νεύρα πριν να δω την ταινία δε με έπεισε να πάω να πάρω κάποια άλλη ταινία. Με έπεισε όμως να γράψω όλο αυτό εδώ.

Και ας μην ασχοληθούμε πολύ με τη μεταφορά των τίτλων των ταινιών στα Ελληνικά… Μερικά παραδείγματα θα σας πείσουν:

  • Twisted – Στη Σκιά του Δολοφόνου
  • Mosquito – Ο Νεκροφάγος Διψάει για Αίμα
  • The Informant – Ο Πληροφοριοδότης (Σωστό!!)
  • The Departed – Ο Πληροφοριοδότης (WTF?)
  • The Bourne Identity – Χωρίς Ταυτότητα
  • The Bourne Supremacy – Στη Σκιά των Κατασκόπων
  • The Bourne Ultimatum – Το Τελεσίγραφο του Μπορν (ουάου, το καταλάβανε!!!)

Δηλαδή έτσι όπως τα κάνανε, εγώ θα πίστευα ότι το «Στη Σκιά των Κατασκόπων» είναι sequel του «Στη Σκιά του Δολοφόνου»… Αφήστε το στους Έλληνες να ξεκωλιάσουν μία ολόκληρη τριλογία. Πάλι καλά που δεν μετέφρασαν αυτό:

  • The Matrix – To Matrix
  • The Matrix: Reloaded – Dot Matrix: Η εκδίκηση του εκτυπωτή…

Στο θέμα μας τώρα, παρακαλώ αφήστε και την άποψή σας στην παρακάτω ψηφοφορία, τα αποτελέσματα θα είναι πολύτιμα για τη σχετική μας έρευνα.

*Ήχος 5.1: Γνωστός και ως surround ήχος, είναι το πιο διαδεδομένο format για οικιακό σύστημα ψυχαγωγίας. Αποτελείται από 6 κανάλια, για 5 ηχεία «δορυφόρους» (βρίσκονται στο ύψος του κεφαλιού του θεατή) από τα οποία τα 3 είναι μπροστινά: Front Left, Front Right, Front Center και τα 2 είναι από πίσω ή στο πλάι των θεατών: Surround Left, Surround Right. Το τελευταίο (5.1) είναι το Subwoofer, το οποίο βγάζει μόνο ήχους χαμηλών συχνοτήτων, δηλαδή τα μπάσα. Υπάρχουν κι άλλα τέτοια πρότυπα, όπως 6.1 (βλ. Πλανητάριο), 7.1, ακόμα και 9.1 σε συστήματα Home Cinema.
*Stereo: Ήχος 2.0, μόνο δύο κανάλια, Αριστερό και Δεξί. Είναι στις τηλεοράσεις, στα ραδιόφωνα, στα αμάξια, στα ακουστικά των κινητών, παντού.
*OCD: Obssessive Compulsive Disorder, αν και είναι υπαρκτή ασθένεια του εγκεφάλου, χρησιμοποιείται χιουμοριστικά για κάποιον που είναι ίσως υπερβολικά μανιακός με την τάξη και τις λεπτομέρειες σε κάποια πράγματα.
*OST: Καμία σχέση με το OCD. Original Soundtrack, μουσική που έχει γραφτεί για λογαριασμό μίας ταινίας.
*Letterboxing: Μία εξυπνάδα όπου συνέβαινε στην εποχή του DVD, όπου αν είχαν ένα video 4:3 (βλ. παλιές τηλεοράσεις με τετράγωνη εικόνα), του έβαζαν μαύρες μπάρες στο πάνω και στο κάτω μέρος για να γίνει 16:9 (βλ. καινούριες τηλεοράσεις όπου η οθόνη έχει μεγαλύτερο μήκος από ότι ύψος). Το θέμα είναι ότι γίνεται τάχα μου 16:9, και πλέον φαίνεται σαν ένα video στη μέση της οθόνης που περιβάλλεται από κάθε μεριά με ένα μαύρο πλαίσιο.
Posted in Καφρίλα | Γράψτε ένα σχόλιο

Όχι άλλα παρακάλια για like, μα το άγιο μπετό…

Λοιπόν βαρέθηκα που ΤΑ ΠΑΝΤΑ για να τα δεις, πρέπει να κάνεις like, share, check-in, friend και να μυρίσεις το μουνί της γαϊδάρας για να σε δεχτούν. Το θέμα είναι γιατί εσείς είστε γαμημένες προβάτες που πάτε και πατάτε ό,τι υπάρχει χωρίς να σας ενδιαφέρει το πως και το γιατί.

Το θέμα είναι πως όοοοοοοοοοοοολοι αυτοί βγάζουν τσάμπα λεφτά με μηδενικό κόπο, αφού ό,τι βίντεο, φωτογραφία, «σοφία» ή «σοκαριστικό» πρόκειται να δείτε, ποτέ δε το έχουν δημιουργήσει, το έχουν πάρει από κάποιο άλλο site και ΠΑΝΤΑ είναι μία μπούρδα στο τέλος, ή ούτε καν υπάρχει το «σοκαριστικό βίντεο» και το μόνο στο οποίο οδηγεί, είναι να σας εγκαταστήσει ιούς adware για περισσότερες διαφημίσεις. Σκατά στα μούτρα τους. Πρώτα από όλα, οι περισσότεροι από αυτά τα τσόκαρα έχουν κάποιο site που μπαίνεις και δεν έχει μπροστά ούτε www. και στο τέλος έχει κανένα .tk ή .info και εμένα ήδη μου έχει πάει το σκατό στην κάλτσα και κάνω virus scan. Επίσης, είναι φορτωμένα με διαφημίσεις (ad blocker for the win) για τις οποίες λογικά αυτός πληρώνεται per-view. Αυτό τι σημαίνει, μπετά; Ότι όταν εσείς κάνετε like, share, και κάρκιν, συνήθως η σελίδα ξαναφορτώνει και του δίνει κι άλλα views στις διαφημίσεις, από εσάς τομάρια που δεν ξέρετε τις σας γίνεται!! Και πάντα μα πάντα είναι όλα μία μπούρδα. Δες πως είναι σήμερα ο πούτσος του Γκουσγκούνη, ο πατέρας της την αποκλήρωσε μετά από αυτό (κομμένη φωτογραφία που αφού κολλήσεις 5 ιούς, βλέπεις ότι λίγο πιο κάτω κρατάει ένα Bacardi Breezer ας πούμε), και γενικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ μπορούν να φανταστούν ότι το κουτσομπόλικο μυαλό σας θα πει «Πάτα το! Ουγκ!!»

Εντάξει, εμένα μου τη σπάνε όλα, αλλά επειδή εσείς θέλετε ειδική μεταχείριση, σας έφτιαξα αυτό εδώ το δώρο:

Πώς θα ήταν αν όλα στη ζωή θα ήθελαν like και share!

Ξεκινάμε. Φανταστείτε, όταν πηγαίνετε σε μπουρδέλο ρεζίλι ληστεία σε club, τέλος πάντων, εκτός από όλα όσα πρέπει να υποφέρετε (που τα περιγράψαμε στο προηγούμενο κείμενο), φανταστείτε να συναντήσετε κι αυτό:

Like2

Δε θα ανέβαζε την εμπειρία σας σε νέο επίπεδο; Αλλά τι λέμε, αυτό το κάνετε κι από μόνοι σας, αρνιά!

clubs-bouncer

Έστω τέλος πάντων, καλά περνάς (κουράδες), τα πίνεις, χοροπηδάς σα χιμπατζής, αλλά κάποια στιγμή σε καλεί η φύση! Προφανώς, τι άλλο να περιμένει κανείς…

Like1

 

Άλλο παράδειγμα. Φανταστείτε τώρα εκεί που έχετε τον τέλειο γκόμενο με το six-pack και τα πόδια από βίσωνα, και έχετε κατεβάσει 2 νταμιτζάνες υγρά, να πάτε να τον γδύσετε και να αντικρύσετε αυτό:

detail-of-a-body-builder-in-jeans-and-an-American-Flag-belt

Όχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!! Αργκ! Και αν για εμάς τους άντρες είναι κοινή αλήθεια αυτή:

Rubiks-Bra

Και τι να κάνουμε βρε αδερφέ; Δε φοράμε σουτιέν, δεν ξέρουμε και απ’ έξω πως λειτουργούν. Όπως κι εσείς δε θα μάθετε ποτέ πώς είναι να πιάνεις τα αρχίδια σου με το φερμουάρ. Καλύτερα…

Τέλος πάντων, μία ακόμα χειρότερη πραγματικότητα θα ήταν κάτι σαν αυτό:

share-bra

Γάμησε μας καλύτερα!! Πρέπει να πάρουν 20 άλλοι τη γκόμενα πρώτα; Καλύτερα να κάτσω σπίτι να τραβήξω μία μόνος μου.

Κατάλαβες; Κι εκεί που έχεις ενδώσει τελικά, έχεις βρει μία που ήδη έχει πάει με άλλους 20 και το σουτιέν ξεκλειδώνει, και έχεις υποκύψει, της έχεις πάρει και νυφικό, πας να παντρευτείς… και τσουπ!

papa-like

Παίρνεις τα παπάρια μου κι από κει. Άμα νταβατζώθηκαν (επισήμως, μαν!) κι αυτοί, να δούμε από που θα γλιτώσουμε. Να φανταστείτε ότι κάποτε ήταν τόσο απάνθρωπο που σου ζητούσαν like και πίπες στα συσσίτια οι εκκλησίες! Αλήθεια, ντοκουμέντο!!

like 6

 

Όσο πιστέψατε το παραπάνω, τόσο πρέπει να πιστεύετε και τα groups με το ένα κάρο διαφημίσεις με ένα δισεκατομμύριο ιούς που λένε «OMG sok! H poutsa tou gaidarou einai san isio bretzel!».

Έκτακτη συμμετοχή: ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΗΝ ΚΑΤΙΝΙΑ «ΑΣΕ ΜΑΣ ΚΟΥΚΛΙΤΣΑ ΜΟΥ». Έχει την ίδια λογική με τις καθόλου αστείες ατάκες του Σεφερλή και από μόνο του δε λέει τίποτα. Εκτός κι αν σας άρεσε κι αυτό το έκτρωμα, οπότε πάω να βγάλω εμετό από τα ρουθούνια κι έρχομαι.

 

Να ευχαριστήσω την Εβίνα, για 1-2 ιδέες που έδωσε!

Posted in Καφρίλα | Γράψτε ένα σχόλιο

The Deleted Entries: Πράγματα που μου σπάνε τον πούτσο.

Δεν ξέρω αν είχε αναρωτηθεί ποτέ κανείς. Ναι, έχω γράψει και έχω γράψει πράγματα. Αισχρά πράγματα. Μπορεί να φαίνεται απίστευτο, αλλά υπάρχουν άρθα που μπορεί να είχα αρχίσει ή σχεδόν ολοκληρώσει αλλά δεν είδαν το φως γιατί εν τέλει έκρινα ότι ήταν πολύ κακά, ακόμα και για μένα, ή μπορεί να προσέβαλαν έμμεσα φιλικά πρόσωπα. Ε ΠΛΕΟΝ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ! Αφήστε κάτω τη μύγα για να μην «μυγιάζεστε». Το ότι όλα μου τη σπάνε δε σημαίνει ότι μου τη σπάνε και όλοι οι άνθρωποι που μπορεί να τα κάνουν μία στο τόσο.

Δεν έχω κρατήσει αρχεία (πολλά format κιόλας) γι’ αυτό θα προσπαθήσω να δημιουργήσω εκ νέου.

 

Είπα κι εγώ να φτιάξω μία λίστα από πολλά πράγματα ή καταστάσεις που μου προκαλούν σύφιλη.

  1. Σκουλαρίκια. Απλά, σκουλαρίκια. Ένα κομμάτι σιδερικό με το οποίο πρέπει να διαπεράσεις το σώμα σου και νομίζεις ότι είναι ωραίο. Πέρα από το προφανές, όπως κίνδυνος για μόλυνση, να σου μπλεχτεί στα μαλλιά, να σε ενοχλεί… Εγώ φόρεσα αποκριάτικο σκουλαρίκι και ήταν πλαστικό. Αυτό που παρατήρησα αμέσως είναι ότι αν το σκουλαρίκι αποτελείται από πάνω από ένα κομμάτι (πράγμα σύνηθες για γκόμενες), κάνει γαμημένο θόρυβο!!! Κάτι τόσο λεπτό και ελαφρύ μπορεί να κάνει σαν ατομική βόμβα όταν είναι ΑΚΡΙΒΩΣ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΣΟΥ!! Είπα ελαφρύ; Βασικά ούτε μπορούσα να συνηθίσω το βάρος του. Εντάξει, έχω συμφιλιωθεί με το ότι οι γυναίκες θα φοράνε σκουλαρίκια στα αυτιά. Αυτό, πες, εντάξει. ΑΝ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑ ΒΓΑΛΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!!! Αλλιώς θα σου γλύφω τη μύτη. Σε όλα τα υπόλοιπα σημεία όμως… Ορίστε μία λίστα σημείων όπου βρίσκω τα σκουλαρίκια ΑΣΧΗΜΑ και ΑΗΔΙΑΣΤΙΚΑ (θα εξαιρέσω τη μύτη γιατί ένα μικρό πετραδάκι είναι κάπως εντάξει… Ο κρίκος όμως είναι για να σε κρεμάνε από τσιγκέλι σε ψυγείο κρεοπώλη):
    - Φρύδι
    - Αφαλός
    - Μέση (ναι, στη μέση, κάτω από την πλάτη…)
    - Χείλη
    - Γλώσσα
    - Ρώγες
    - Νύχια (καλά, αυτό είναι μεγάλη μαλακία…)
    - Κλειτορίδα
    - Μουνόχειλα
    - Αρχιδοσακούλα
    Και όπου αλλού μπορεί να το βάλετε, τσιμέντα!!!
  2. Dubstep. Νομίζω ότι βρίσκομαι σε μηχανουργείο. Και έχουν το θράσος και αυτοαποκαλούνται καλλιτέχνες. Άμα όμως τη βρίσκετε με κλανιές μπετονιέρας, τότε δεν έχω λόγο.
  3. Κάγκουρες. Το αμάξι είναι ένα μέσο μεταφοράς. Οι δρόμοι δεν είναι πίστες. Και το αμάξι εικοσαετίας δεν είναι κωλοφτιαγμένο άμα έχει μλπε φώτα. Άμα έχει μπλε φώτα, δε βλέπεις σε σκοτεινούς δρόμους. Σβήσε την ψηλή σκάλα ΚΑΙ τα φώτα ομίχλης, ντατσουνόγυφτε!!! Τυφλώνεις τους πάντες ρε καρκινιάρη, επειδή νομίζεις ότι άμα έχεις τέσσερα φώτα αναμμένα, θα είσαι τόσο γαμάτος που θα βγάλω φωτογραφία το αμάξι και θα το ανεβάσω στο Internet για UFO sighting! Καλά, εγώ θα το κάνω. Αλλά δε θα είναι το αμάξι το UFO sighting… Επίσης, σάλτα γαμήσου εσύ κι η εκκωφαντική μαλακία που ονομάζεις μουσική! Ένα ντουπ-ντουπ είναι, είτε θα είναι καμία μπαρούφα μπιτάκι, είτε θα είναι dubstep, οπότε βλέπε 2.
  4. Τατουάζ. ΟΛΑ ΤΑ ΤΑΤΟΥΑΖ!!! Το αγαπημένο μου χρώμα είναι του δέρματος. Γράφω στην ψωλάρα μου αν έχεις βραχιολάκι τατουάζ, αν έχεις κινέζικες μπούρδες με το υποτιθέμενο όνομά σου, αν έχεις δράκους, φτερά, κόμικ, αρχικά, «σοφίες», αν ήσουν σε κάποιο στρατιωτικό σώμα (καλά εδώ κι αν είσαι στρατόκαυλος παπάρας)… Βρίσκω τα τατουάζ κάτι τελείως περιττό, για να το πω απλά.
  5. Θάλασσα. Λοιπόν αν δεν έχω παρέα δεν έχω κανένα λόγο να πέφτω να κάνω μπάνιο στη θάλασσα. Άρα δεν το κάνω για τον εαυτό μου κατά βάθος… Αν δεν το έχετε παρατηρήσει ποτέ, είναι επειδή αν είστε μαζί, έχω παρέα, μπανανόβλακες!! Αν όμως είμαι με τους γονείς μου, μπορεί και να κάτσω έξω. Βαριέμαι να πέσω συνήθως, και γιατί να κάνω «μπάνιο» αν μετά θα πρέπει να κάνω πάλι μπάνιο για να ξεβρωμίσω;; Γιατί στην ουσία οι παραλίες ώρες ώρες είναι σαν μία τεράστια γούρνα με βρωμόνερο, και ειδικά στην Ελλάδα την έχουν συνδέσει με δημόσια ουρητήρια… Πώς λένε για το έδαφος «το μεγάλο τασάκι»; Κάτι τέτοιο.
  6. Κλαμπάκια. Είναι απλό:
    - Πρέπει να πληρώσεις είσοδο, που είναι ΠΑΝΤΑ πανάκριβη.
    - Με αυτό δικαιούσαι ένα «ποτό» που κοστίζει πάντα πολύ λιγότερο και δεν είναι καν ποτό. Είναι 90% πορτοκαλάδα.
    - Όλα τα ποτά είναι μπόμπες συνήθως (εκτός κι αν παραγγείλεις μπόμπα από μόνος σου… δηλαδή οτιδήποτε που έχει ζάχαρη και αλκοόλ). Κατά τα άλλα οι πιθανότητες να πάς στο νοσοκομείο είναι τεράστιες.
    - Για τον παραπάνω λόγο, αποφεύγουν οτιδήποτε εμφιαλωμένο καθώς θα είναι υπερβολικά ασφαλές για τον οποιονδήποτε. Εντάξει έχουν τις γκεουλιές, κάτι Bacardi Breezer, που στην ουσία είναι σα να πίνεις λεμονίτα Λουξ, καλύτερα νερό. Σπάνια να έχουν μπύρα, που είναι κλειστή και έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο.
    - Η μουσική που παίζει είναι πάντα στο τέρμα και είναι πάντα ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΤΟΥ ΓΑΪΔΑΡΟΥ. Προτιμώ να παρακολουθήσω σεμινάριο για το πώς να ξεσκατίζω πτερονοντόν παρά να ακούσω τις ίδιες κι απαράλλαχτες κουράδες που παίζει όλο το βράδυ. Και δε φτάνει που τα τραγούδια προκαλούν εμετό, αλλά είναι τόσο δυνατά που δε γίνεται λόγος αν θα ακούς εκεί μέσα… Αλλά αν θα ακούς την επόμενη μέρα…
    - Εδώ που τα λέμε, το κλαμπ είναι ΚΑΤΑ της ανθρώπινης επικοινωνίας. Ναι οκ, πηγαίνεις με την παρέα σου, αλλά γιατί; Δε μπορείτε να μιλήσετε με καμία δύναμη. Δεν έχει να πείτε κάτι χωρίς να του πετάξεις το λαρύγγι σου στη μούρη, οπότε το μόνο που μένει είναι να τρίψεις τον κώλο σου γύρω γύρω και να βγάλεις φωτογραφίες με τις πορτοκαλάδες. Α, και όταν σκας μύτη γι’ αυτούς  τους σκοπούς μην ακούμε μετά «που πήγαν όλα τα καλά παιδιά, εγώ έχω μαλακομαγνήτη» και άλλες τέτοιες μπούρδες.
    - Με βάση όλα τα παραπάνω, σε ένα club μπορείς να πας και με ένα μάτσο αγνώστους και να χοροπηδάτε σα χιμπατζήδες. Το ίδιο καλά θα περάσετε…
  7. Δεισιδαιμονίες. Επειδή σου αγόρασα κολόνια δεν πάει να πει ότι θα χωρίσουμε, αλλά αν το συνεχίσεις, εντάξει. Το μαχαίρι είναι ένα εργαλείο, αν μου το ζητήσεις, δε θα παίξουμε γιάντες. Πάρ’ το αλλιώς θα σε μαχαιρώσω. Επειδή πέρασε η κωλόγρια της γειτονιάς δεν πρέπει να πιάσω τα αρχίδια μου. Επειδή τρώω τα νύχια μου δεν είναι γρουσουζιά. Ούτε αν σπάσεις ένα καθρέφτη. Αν περάσεις κάτω από σκάλα, το πολύ πολύ να χτυπήσεις το κεφάλι σου ή να ρίξεις τον άλλο κάτω. Αυτό δεν είναι κακοτυχία, αυτό είναι ότι είσαι πιο χαζός κι από μπετό και δε μπορούσες να πας από γύρω. Άμα φάω ψάρι θα γίνω πιο έξυπνος… Και με τη μπριτζόλα καλά είμαι και μου αρέσει κιόλας! Άμα ανοίξω ομπρέλα μέσα στο σπίτι θα είμαι χαζός, αλλά άμα μου πεις ότι θα φέρει κακοτυχία θα σου τη χώσω στο μάτι! Τέλος, οι μαύρες γάτες είναι απλά γάτες. ΜΑΛΑΚΑ!! Άλλα που βρήκα στο Internet: αν τα χέρια είναι ζεστά, η καρδιά είναι κρύα και το αντίστροφο… Πρέπει να σηκωθείς από το κρεβάτι από την ίδια μεριά που έπεσες αλλιώς τη γάμησες… Εμένα έχει τοίχο από την άλλη, οπότε I WIN!! Ένα τριζόνι μέσα στο σπίτι φέρνει τύχη; Τότε γιατί ρίχνεις χριστοπαναγίες όταν δε σε αφήνει να κοιμηθείς; Όταν ένας σκύλος ουρλιάζει, τότε ο θάνατος είναι κοντά… Όχι ηλίθιε, απλά θέλει φόλα το γαμώσκυλο που κάθεται μαζί με άλλους δέκα κόπρους κάτω από το σπίτι μου και δε μπορεί να περάσει άνθρωπος. Θέλει να έχεις τζιπ με σιδεριά μπροστά και να γκαζώνεις τόσο ώστε τα σκυλιά να πηγαίνουν back to the future. Και μαζί, τους υπάνθρωπους που τα πέταξαν στο δρόμο.
  8. Έγραψα και νούμερο 8 γιατί θα νομίζετε ότι σταματάω στο 7 για καλή τύχη. Όχι, ζώα!! Λοιπόν, ένα από τα πιο μισητά πράγματα είναι όταν γράφουν τις σοφίες στο Facebook… όχι άλλη κλεμένη copy-paste-share-like γενικούρα!! Άμα ξαναδώ τέτοιες παπαρίες θα βάλω φωτιά στα μάτια μου, θα τα βγάλω και θα τα πετάξω στο βόθρο! Όχι άλλες ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ με ηλιοβασίλεμα και ΚΕΙΜΕΝΟ!! ΟΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΕΙΚΟΝΕΣ!! ΤΟ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΚΕΙΜΕΝΟ! Όχι άλλα «συγκινητικά» περιστατικά με ετοιμοθάνατους στην άσφαλτο! ΚΑΙ τέλος, πείτε ΟΧΙ στις ΜΠΑΖΟΛΕΣ 14 χρονών που το παίζουν φίρμα και βγάζουν φωτογραφίες που ακόμα και με Photoshop η μύτη είναι σα τρυπάνι εξόρυξης πετρελαίου και πάνω έχει κειμενάκι όπως “zo0z00naki mmmmmmm <3” για να μη φαίνεται η ΜΠΑΖΟΣΥΝΗ και έχει και δεύτερο profile επειδή το πρώτο έχει ΓΕΜΙΣΕΙ με friends και όλοι από κάτω της γράφουν ότι είναι και καύλα… Είναι επειδή δεν έχει φάει πούτσο ακόμα. Ακόμα χειρότερα, πείτε όχι στις 25χρονες ΓΑΪΔΟΥΡΕΣ που ακόμα το κάνουν, πηγαίνοντας σε όλες τις φίλες τους να τους γράψουν ότι είναι «τέλειες» και «καύλες». Πρώτον, αφήστε να το κρίνουμε εμείς, δεύτερον, φαίνεται σα μία γλοιώδης έκφραση συμπαράστασης, ή για να τονίσετε ένα αίσθημα φιλίας που μπορεί να μην υπάρχει από τη μία μέρα στην άλλη χωρίς προφανή λόγο. Τρίτον, υπάρχουν δύο είδη ασχήμιας, κατά τη γνώμη μου:
    Ι) Εκ γενετής, δηλαδή απλά ατυχία. Σε αυτήν την περίπτωση, ΑΦΗΣΤΕ ΤΗΝ ΣΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΗΣ!! Το να πηγαίνετε με τις φωτογραφίες σας με τα καλοσχηματισμένα πρόσωπα και σώματα και να γράφετε σε εκείνη «Είσαι πολύ ωραία σε αυτή τη φωτό» κάνει τα πράγματα χειρότερα ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, και ειδικά για εκείνη, γιατί ξέρει την αλήθεια. Επίσης, αποδεικνύει πόσο υποκριτικά τσόλια είστε.
    ΙΙ) Επίκτητη ασχήμια. Εδώ κι αν κάνετε πίπες με τα ωραία σας σχολιάκια. Εδώ αντί να της πείτε να φροντίσει τον εαυτό της ή/και να χάσει κανένα κιλό αντί να παραπονιέται, μην της λέτε ότι είναι «θεά». Γιατί αλλιώς θα αρχίσω να πηγαίνω από κάτω και να γράφω «Ναι. Ο Βούδας!»
    Και στις δύο περιπτώσεις τα σχόλιά σας είναι τελείως άκυρα και δεν εξυπηρετούν κανένα σκοπό. Δεν κάνεις καλύτερη την κατάσταση αν λες ψέματα και το θέμα δεν είναι αν εσείς οι γυναίκες θεωρείτε κάποια αρκετά όμορφη (εκτός κι αν είναι λεσβία), αλλά αν τη θεωρούμε εμείς. Άλλωστε, αν θεωρείτε κάποια ΠΙΟ όμορφη από εσάς, οι πιθανότητες είναι να μην της πείτε τίποτα ή να μην την κάνετε παρέα ή να τη σνομπάρετε. Α, κι αν είσαι 14χρονο μαλακισμένο που νομίζει ότι είναι κάποια και πρέπει να φάει πούτσα και ξύλο, μάθε ότι, αντίθετα με τις παπαριές που γράφεις στις χαζές και επεξεργασμένες φωτογραφίες σου, δε θα είσαι φίλη για πάντα με ΚΑΜΙΑ από το γυμνάσιο. Από όλα τα κολλητουμπίνια σου, το πολύ να κάνεις παρέα με μία από αυτές και μετά το λύκειο, και λογικά θα το κάνεις επειδή θα είναι πιο άσχημη, για να φαίνεσαι εσύ πιο ωραία δίπλα της, σα τσόκαρο που είσαι.
Posted in Καφρίλα | 2 σχόλια

Η δημοκρατία της πούτσας

Το πολίτευμα της χώρας εδώ και μήνες. Θα έπρεπε ήδη να έχουμε εκλογές, αλλά όοοοοοοοοοχι. Μας κυβερνάει μία κυβέρνηση που δεν έχει εκλεχθεί από εμάς. Έστω!! Αλλά πέρασε η αρχική της προθεσμία. Και από που έχει εκλεχθεί αυτή η κυβέρνηση; Από «κοινοβουλευτικούς εκπροσώπους», βουλευτές, που πλέον είναι γνωστό ότι οι βουλευτικές τους θέσεις δεν έχουν κανένα αντίκρισμα στην πρόθεση ψήφου των βουλευτών. Και ποιος έδωσε «ψήφο εμπιστοσύνης» σε αυτήν την κυβέρνηση (εκείνη που εξέλεξε την παρούσα); ΕΔΩΣΑΝ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΣΤΟΥΣ ΕΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ!! Γιατί αν γινόταν δημοψήφισμα η Γερμανία θα τους έκοβε το πουλί… Βασικά θα τους έκλανε τα αρχίδια και το ήξεραν.

Πόση δημοκρατία ως τώρα; Μία κυβέρνηση, η οποία ουδεμία σχέση έχει με την επιθυμία του έθνους, ξαναψηφίζει τον εαυτό της!! Και θα έλεγε κανείς ότι κάποιοι από τους ίδιους τους βουλευτές μπορεί να μην ήθελαν να δώσουν ψήφο εμπιστοσύνης. Και πώς λύνει κανείς το πρόβλημα της ελεύθερης βούλησης; Άσκηση της «κομματικής πειθαρχίας»! Άμα δε μας ψηφίσεις, καριόλη, σε πετάμε έξω από το κόμμα αυτόματα!

Και πως διαλύεις ακόμα και τις πιο βασικές διατάξεις του Συντάγματος; Στις εκλογές, όποτε αυτές έρθουν, ακόμα κι αν κανένας δεν έχει αυτοδυναμία, ΔΕ ΓΑΜΙΕΤΑΙ, ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΝΔ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΥΓΚΥΒΕΡΝΗΣΗ (γιατί εν τω μεταξύ υποτίθεται ότι οι απόψεις τους διαφέρουν εκ διαμέτρου). Όλα αυτά για να μη σχολιάσω τις νομοθεσίες που περνούν κανονικότατα παρά το ότι παραβιάζουν δεκάδες άρθρα του Συντάγματος, καθώς και το ότι κοντεύουν να μας πετάξουν στο δρόμο με συνολικές μειώσεις μισθών να φτάνουν στο 50% και όλες οι τιμές αγαθών να αυξάνονται 70% ας πούμε… Για να μη σχολιάσω ότι όλα αυτά γίνονται για να σωθούν ΟΙ ΤΡΑΠΕΖΕΣ, που ήδη έχουν λεφτά. Όλα αυτά τα λεφτά πάνε στις τράπεζες! Και ποιος δε φορολογείται καθόλου; Οι τράπεζες! Και με ελάχιστη φορολογία όλοι θα είχαν λεφτά για να ζήσουν και 5 γενιές πιο πέρα και θα αποπλήρωναν και το «χρέος».

Ένα χρέος που είναι απεχθές ως το κόκκαλο, που από αλλού έχει προκληθεί και άλλοι πληρώνουν τα σπασμένα, και αντί οι «εκλεγμένοι εκπρόσωποι» να υψώσουν το κεφάλι και να πουν ότι είναι απεχθές και να διαγραφεί ολόκληρο, προτιμούν να σκύψουν το κεφάλι, και να μας διασύρουν παγκοσμίως αφήνοντας τους ανθρώπους ανά τον κόσμο να πιστεύουν ότι εμείς είμαστε τεμπέληδες και άχρηστοι και δε δουλεύουμε και ό,τι βγάζουμε το καταναλώνουμε σε ouzo και souvlaki, ενώ όλο το χρέος έχει προκληθεί από μίζες και σκάνδαλα για τα οποία ευθύνονται οι ίδιοι και οι τράπεζες!

Και ως αποκορύφωμα της δημοκρατίας που από εδώ προήλθε και μόνο εδώ δε μπορείς να τη βρεις πια, έχουμε το Βενιζέλο να γίνεται ο επόμενος αρχηγός του ΠΑΣΟΚ… ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΚΛΟΓΙΚΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΗΤΑΝ Ο ΜΟΝΟΣ ΥΠΟΨΗΦΙΟΣ!!!! Νιώθω τόσο πολύ να υποβιβάζεται η νοημοσύνη μου που είναι σαν κάποιος κυριολεκτικά να μου έχει βάλει τον πούτσο στο αυτί και να μου γαμάει το μυαλό.

Δε με νοιάζει από που και πως και πόσο σας ξέρω ή/και σας αγαπάω/αγαπούσα, αλλά άμα ψηφίσετε ΠΑΣΟΚ ή ΝΔ, θα ευχηθώ να πεθάνετε. Το ξέρω ότι δε θα πιάσει, αλλά η προσπάθεια είναι που μετράει.

Posted in Σοβαρό κείμενο | Γράψτε ένα σχόλιο

Logic FAIL

Λοιπόν, ντουβάρια. Καιρό έχω να γράψω, γιατί σκεφτόμουν ότι δεν πρέπει να υπάρχει κάτι που να μην έχω καλύψει. Πάντα κάποιος θα με διαψεύσει. Πάντα κάποιος θα βρεθεί που θα ξεπεράσει το όριο βλακείας. Μπορεί να μην είναι βλακεία σκέφτομαι… Μπορεί να είναι απερισκεψία.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΚΑΡΑΜΕΛΕΣ!!!

Μεγαλώσαμε πλέον. Ωριμάσαμε. Χρησιμοποιούμε το Internet χρόνια τώρα. Πρέπει λοιπόν να έχεις σκατά στο κεφάλι σου αν πιστεύεις ότι ό,τι βλέπεις στο Internet είναι αλήθεια. Παλιότερα είχα γράψει για εκείνο το e-mail που θα με έστελνε στην κόλαση επειδή δεν το προώθησα. Πάλι πρέπει τα κουράδια να έβγαιναν από τα αυτιά του καθενός από όσους το είχαν προωθήσει, αλλά τέλος πάντων. Απόψε είδα κάτι άλλο: την κλασική εικόνα με το μωρό που επέζησε από την πυρκαγιά. Πέρα από το γεγονός ότι ΤΗΝ ΕΧΟΥΜΕ ΞΑΝΑΔΕΙ, ΠΑΠΑΡΕΣ!!! Ας το δούμε διαφορετικά, αλλά αρχίζοντας από την ανάποδη.

Τα τελευταία χρόνια δε νομίζω να έχει περάσει απαρατήρητη η αξιόλογη προσπάθεια της κυβέρνησης να μας γαμήσει τον πάτο. Για να σώσουν τον εαυτό τους και τις τράπεζες (άκουσον άκουσον) κόβουν πλέον ακόμα και τις επικουρικές συντάξεις..! Εντάξει, ΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΘΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΗΣΟΥΝ πια από τέτοια μικροποσά;; Πάντως ας μην ξεφεύγουμε. Ναι, οκ, με 1% φορολόγηση στις τράπεζες και στην εκκλησία θα βρίσκαμε τα λεφτά σε ένα χρόνο (έχει γίνει σε άλλη χώρα), αλλά δε γαμιέται. Εγώ άλλο θέλω να σας δώσω να καταλάβετε, μπετά μου!

Η δική μου λογική λοιπόν λέει ότι αν τόσο πολύ προσπαθούν να βγάλουν από τη μύγα ξύγκι, μάλλον θα προσπαθούν να κόψουν κάθε δαπάνη, πόσο μάλλον δε θα κάνουν περιττά έξοδα.

Η δική σας λογική λέει αυτό:

408674_331258046902136_100000538301383_1263005_344931992_n

Άρα λοιπόν με το δικό σας σκεπτικό: υπάρχουν άνθρωποι που εργάζονται ως μετρητές like και share, όπως και φορείς, είτε κρατικοί, είτε ιδιωτικοί που θα έκαναν ένα τέτοιο έξοδο. Σε αυτήν την εποχή. Σα να μην έφταναν όλα αυτά, πιστεύετε ότι ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΔΟΚΙΜΟ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΝ ΝΑ ΜΕΤΡΗΣΟΥΝ ΤΑ LIKE ΑΝΤΙ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΔΙΝΟΝΤΑΣ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ ΕΝΑ ΧΡΗΜΑΤΙΚΟ ΠΟΣΟ. Επίσης, πιστεύετε ότι υπάρχει κάποια τράπεζα που θα δώσει ποσό χωρίς να είναι δάνειο, ή που δε θα κοιτάξει να εκμεταλλευτεί την ανάγκη για να αυξήσει το ενδεχόμενο επιτόκιο. Επίσης, πιστεύετε ότι όλοι είναι το ίδιο νταμάρια με εσάς και θα το χάψουν και θα κάνουν like. Ε λοιπόν, σας έχω άσχημα νέα:

  • Αυτή η φωτογραφία είναι από το 2005.
  • Ούτε τότε, ούτε και τώρα έβγαιναν λεφτά με κλικ (δείτε το παραπάνω link).
  • Τα 6.631 likes το μόνο που καταφέρνουν είναι υπέρτατη ειρωνεία κάτω από τη φωτογραφία ενός νεογνού με σοβαρά εγκαύματα.
  • 6.631 likes και 6.452 share θα έβγαζαν μόνο €392,49.
  • Πιο σημαντικό είναι να μάθαιτε να γράφαιτε γιατί κάτι τέτοια πήρε το μάτι μου.
  • Μπράβο στους λίγους κάποιους που προσπάθησαν να διαφωτίσουν τους υπόλοιπους.
  • Καρκίνο στους υπόλοιπους, που κάτω από σχόλιο που λέει «Παιδιά έλεος, κυκλοφορεί εδώ και 6 χρόνια αυτό το πράμα, δεν είναι αλήθεια», εκείνοι πάνε και γράφουνε «ekana like kai share makari na ginei kala to kahmeno0lh».
  • Με εξαίρεση τις εξαιρέσεις, είστε όλοι ζώα και αναρωτιέμαι τι θα απογίνετε αν πιστεύετε τα πάντα τόσο εύκολα.
  • Έπαψα να αναρωτιέμαι, μάλλον γι’ αυτό μας κυβερνάνε ακόμα ΠΑΣΟΚ και ΝΔ.

Άντε, μακάρι να σας φέρει καινούριο μυαλό ο Άη Βασίλης, ορκ.

Posted in Καφρίλα | Γράψτε ένα σχόλιο

MIND = BLOWN

Σας έχω ένα τεράστιο νέο αυτή τη φορά: κάθε ξένη γλώσσα, για κάποιους είναι μητρική. «Ουάου, μας έφερες μέχρι εδώ για να μας πεις αυτή τη μαλακία ρε FoM;» Ρε μην πετάγεστε λες και έχετε σκουλήκια στον κώλο!!! Που είχα μείνει;; Λοιπόν, όλοι κάποτε έχουμε πέσει θύμα του υποτιθέμενου coolness που έχει κάτι όταν είναι σε ξένη γλώσσα. Όμως έχουμε μεγαλώσει λίγο (πιστεύω) για να πέφτουμε σε τέτοιου είδους παγίδες.

Εντάξει, ακόμα δεν έχετε καταλάβει ακόμα για τι πράμα μιλάω. Πείτε μου αν μπορείτε, γιατί σας αρέσει αυτό εδώ (τουλάχιστον δεν ενοχλεί βρε αδερφέ!):

Ναι, το τρίβουν το πιπέρι, αλλά στα 80’s αυτό ήταν σχεδόν must!

 

Ενώ το παρακάτω σας φαίνεται από σιχαμένο ως γελοίο;

Από τις μεγαλύτερες στιγμές για το ελληνικό τραγούδι.

 

Εδώ που τα λέμε, είναι ακριβώς το ίδιο κομμάτι στα Ελληνικά!! Εντάξει, και πες ότι το παράδειγμα μου είναι λίγο ατυχές, λίγο τραβηγμένο, λίγο βεβιασμένο! Είναι αλήθεια ότι η ελληνική «διασκευή» -πιο πολύ διαστροφή, αλλά τέλος πάντων- του αλλάζει και λίγο τα φώτα, προς το κόκκινο, πήρε όλα τα υποτιθέμενα κρυφά νοήματα του αυθεντικού και στα πέταξε φάτσα φόρα μέσα στη μούρη, το φωνάζει ο άνθρωπος, θέλει να τον ρουφήξει, να τον μπιστήξει και να τον κάνει γρανίτα με γεύση ΠΕΟΣ! ΘΕΛΕΙ ΠΑΧΥ ΚΑΥΛΙ ΜΕ ΣΑΝΤΙΓΥ!!!!!

Θα παραδεχτώ λοιπόν ότι το παραπάνω παράδειγμα δεν κάνει για σύγκριση. Θα παίξουμε με τους δικούς σας όρους. Όχι διασκευές λοιπόν. Θα σας βάλω ένα δύσκολο, ίσως για κάποιους, στα όρια της ιεροσυλίας. Έχουμε και λέμε, γιατί είναι ωραίο αυτό:

Έλα μωρή hardcorίλα!!!

 

Αλλά δεν είναι ωραίο η τουλάχιστον αντάξιο αυτό;;

Όχι και τόσο κλασικό κομμάτι;;

 

,τι και να πείτε εδώ, την κάτσατε τη βάρκα. Στο κάτω κάτω, και τα δύο κομμάτια έχουν ακριβώς το ίδιο θέμα. Μία γκόμενα κάθεται και ρωτάει τον πρώην (;;) αν η επόμενη του φέρεται όπως εκείνη ή καλύτερα. Τον πούλο λοιπόν!! Ούτε πρόκειται για διασκευή, αλλά ενώ το πρώτο, το αγγλικό, σας πέφτει ωραία στο αφτί, το ελληνικό ούτε λόγος, πιθανότατα αν το ακούσετε πέραν του ενός λεπτού, θα κάνει το ξερατό σας να κοχλάζει. Όλα αυτά για να σας δείξω ότι και για τους αγγλόφωνους, το πρώτο κομμάτι έχει μεγάλες πιθανότητες να ακούγεται όπως ακούγεται σε εμάς το δεύτερο. Για να καταλαβαινόμαστε!

Τι; Η Melissa έχει ταλέντο, παίζει και κιθάρα, έχει φωνάρα και είναι rock το κομμάτι;; Και πάνω από όλα, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΠΟΥΡΤΖΟΣΤΡΟΥΓΓΑΝΟΒΛΑΧΑΡΑ;;; Well, busted… Δε μπορώ παρά να παραδεχτώ ότι τουλάχιστον η Etheridge δεν ξεστομίζει «σ’ αγγαλιάζ’ όπως ΕΓΟΥΑ;» και ναι, έχει καλή φωνή. Ώστε δεν είστε ευχαριστημένοι ούτε με αυτή τη σύγκριση…

Άντε άλλη μία διασκευή γιατί γουστάρω και γιατί μπορώ. Βρείτε τις διαφορές μεταξύ του Sting και του Sotis.

Τι να μας πεις για μουσική ρε ατάλαντε!

 

Και το υπερθέαμα:

«Άλιεν είμαι τώρα, άντε γειαααααααααααααα!» –Sotis.

 

ΜΕΓΑΛΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ FOMBLOG! Βρείτε από που είναι κλεμμένο το κομμάτι του απατεώνα, λήσταρχου “Sting” και κερδίστε έναν ανεμιστήρα χωρίς πτερύγια, δώρο αξίας €300!

*Δεν είναι όλα τα παραπάνω για πλάκα.

Τι να πούμε για αυτήν την υπερπαραγωγή! Από τη μία ένας ήσυχος τυπάκος, που μας συμβουλεύει με το δικό του τρόπο να είμαστε ο εαυτός μας, να μην ακολουθούμε τα πρότυπα, τη μόδα, τις «επιταγές» της κοινωνίας. Από την άλλη, ένας τρισμέγιστος τσιγγανόγυφτας, γιδέμπορας, κουβαδοκέφαλος που άκουσε το κομμάτι και σκέφτηκε «Ωρε φίλε, να ένα τραγούδι που δεν ανήκει στο 99.999% των μουσικών κομματιών που μιλάνε για σχέσεις με το άλλο φύλο. Ας το αλλάξουμε αυτό.»

Χωρίς λοιπόν να έχει ιδέα από τη γλώσσα, το νόημα, την ιδιοσυγκρασία και την αντοχή των νεύρων μου, ο Sotis το μετέτρεψε σε άλλο ένα καψουροWTFτράγουδο (θα έλεγα του σωρού αλλά αλήθεια, ας μου πει κάποιος τι σκεφτόταν όταν διάβασε τα ρεφραίν και δε βρήκε κανένα πρόβλημα).

Εντάξει, μπορεί να ξέφυγα λίγο. Όταν άρχισα να γράφω, ήθελα κυρίως να σας κάνω να σκεφτείτε λίιιιιιγο παραπάνω, έτσι για το γαμώτο. Δεν πάει να πει ότι επειδή είναι στα Αγγλικά είναι και καλό. Και για να σας βγάλω από τον κόπο της πολλής σκέψης, θα σας δείξω εγώ πώς ακούγεται σε έναν αγγλόφωνο ένα, ας το πούμε, διαδεδομένο κομμάτι, μεταφράζοντας το για εσάς. Εσείς να μου πείτε μόνο το νόημα.

Έχω αυτό το χτύπημα που χτυπάει το τετράγωνο
Μπορείς να πάρεις αυτήν την υπερφόρτωση μπάσου
Έχω αυτό το rock ‘n’ roll        (αλήθεια ρε μεγάλε;)
Τη ροή του μέλλοντος

Εκείνο το ψηφιακό χλεμπόνι
Επόμενου επιπέδου εικονικό σκατό
Έχω αυτό το μπουμ μπουμ ΠΑΟΥ
Πως ο ρυθμός βαράω, μπουμ μπουμ ΠΑΟΥ

Μου αρέσει το μπουμ μπουμ ΠΑΟΥ
Αυτούς κοτόπουλα κλέβ’ το στυλ μου
Προσπαθούν να αντιγράψουν την περπατησιά μου
Είμαι στο επόμενο σκατό τώρα

Είμαι τόσο τρεις χιλιάδες οχτώ
Είσαι τόσο δύο χιλιάδες πουρό
Έχω αυτό το μπουμ μπουμ ΠΑΟΥ
Του μέλλοντος το μπουμ μπουμ ΠΑΟΥ
Ας τον πάρω τώρα.

Meaning, please!!!!!!!!!!!!!!!!!oneone11111eleven!!!!!!!!11!!!

Posted in Καφρίλα | Γράψτε ένα σχόλιο

Όχι, δεν είσαι μία μικρή πριγκίπισσα!

Αυτό το θέμα με έχει κουράσει αρκετά. Έχω κουραστεί με όλες τις βαρεμένες αντιλήψεις που γίνονται και group και “like” σε “like pages” στο Facebook (κάποιος βγάζει τρελά λεφτά από τις διαφημίσεις…). Δεν με πειράζει ότι αυτό συμβαίνει στο Facebook. Με πειράζει που μερικές φορές μου έρχεται εμετός όταν σκέφτομαι τι συμβαίνει μέσα στα κεφάλια των χρηστών.

Κακά τα ψέματα: αντιλήψεις όπως «εγώ είμαι μία γυναικάρα και όλοι οι άντρες θα σέρνονται στα πόδια μου και θα πρέπει να μοχθούν για να φτάσουν στο σημείο να φάνε χυλόπιτα» είναι λίγο… ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ!! Βασικά είναι για τον πούτσο όπως και να έχει… αλλα το θέμα μου είναι ότι αν είσαι μία πατόλα που κουβαλάει τα ίδια πιστεύω, τότε ίσως πρέπει να σου δείξουμε το δρόμο προς τον Καιάδα.

Όλες νομίζουν ότι είναι super cool, και πρώτες γκόμενες και δεν αφήνουν κανένα γρκουπάκι να πάει χαμένο! Αλλά δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη σκληρή αλήθεια: οι μικρές πριγκίπισσες έχουν τέλειο κώλο, μακριά ίσια πόδια, κανονικό στήθος, τέλειο πρόσωπο και φοράνε φορέματα με κορσέ. Όταν τρώνε τον αστακό τους δεν ακουμπάνε τους αγκώνες στο τραπέζι και σκουπίζονται απαλά με την πάνινη πετσέτα τους. Εσύ προφανώς δεν είσαι τέλεια, είσαι κοντή/άσχημη/τάνκερ, έχεις τριχοφυΐα ανάμεσα στα δάχτυλα των ποδιών, φοράς ρούχα που δεν εξυπηρετούν κανένα σκοπό και τρως σουβλάκια, τα λάδια σουρώνουν από τους αγκώνες  και μετά πετάς τη χαρτοπετσέτα (που από τα πολλά λάδια έγινε Vetex) στο έδαφος.

Πόσες ομοιότητες; Ελάχιστες.

Εντάξει, το παραπάνω είναι κάπως υπερβολικό, ας πούμε… Έστω ότι είναι υπερβολικό. Το ζήτημα είναι πολλές με ζηλεύουν επειδή τρώω το καταπέτασμα και παραμένω πολύ αδύνατος. Δεν ξέρουν όμως ότι μετά γυρνάω σπίτι, μπαίνω στο Facebook, βλέπω τα groups στα οποία μπήκαν και τα ξερνάω όλα..! Γιατί εντάξει… όλες το έχουν κάνει τσίχλα το

“I’m selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best.”

- Marilyn Monroe

Ώπα, για περίμενε. Είσαι εγωίστρια, ανυπόμονη και ανασφαλής, κάνεις μαλακίες, δεν έχεις καθόλου τον έλεγχο και δε μπορούμε να σε κάνουμε καλά. Αλλά αν δεν αντέχουμε όλες αυτές τις παπαριές, δε θα δούμε τον καλό σου εαυτό. Ε ΝΑ ΜΗ ΣΩΣΟΥΜΕ!!! Προφανώς δεν έχεις καν καλό εαυτό!! Στο κάτω κάτω, θα βρούμε μία άλλη, καλύτερη από εσένα, και με πιο ίσια δόντια. Ουστ από εδώ λοιπόν Νεάρτενταλ..! Την είδαμε και τη Marilyn τι δύσκολη που ήταν… Ψάξε να βρεις τις vintage τσόντες της πρώτα…

Το μεγαλύτερο πρόβλημα όμως, είναι ότι αυτό το επαναλαμβάνεις και το πιστεύεις και για σένα. Εκτός κι αν θες να μας δείξεις ότι είσαι κρυφοπορνοστάρ… Και για να σπάσω τη μικρή σου φούσκα… ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Η MERILYN MONROE!! Ωπ, τον πόυτσο!!! Δεν το περίμενες αυτό! Δεν είσαι η Merilyn Monroe! Αυτή έκανε ολόκληρα εκατομμύρια του ανδρικού πληθυσμού να την παίζουν για πάρτη της, εσύ είσαι μία μπατάλω, που μπορείς να συγκριθείς σε ομορφιά και χάρη με ένα γιακ!! Και το γιακ έχει μεγάλες πιθανότητες νίκης!

Posted in Καφρίλα | Γράψτε ένα σχόλιο